丽님의 프로필方向感......사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
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方向感......不假装拥有~~~~~也不假装失去~~~~~~~~
6월 14일 随~~~~~~~~~~闲着的时候把曾经看过的电视剧又重看了一遍，不知道是第几次看金三顺了，一直存在电脑里不愿删掉。开始看的时候是因为搞笑的剧情，慢慢的我发现是因为剧中的女主角。
金三顺、一个是没有身材还肥肥的、相貌平平、没有显赫的家世，而且年龄也是不值得拿出来炫耀，就是这样的一个人却是这场爱情纠纷的赢者。 在我看来重要的都在于三顺的性格，她乐观开朗，真实不掩饰，她带给振轩的点点滴滴都是快乐，所有的一切都是实实在在的生活。 柳熙珍她漂亮，温柔，坚强，又有钱，在现实生活中应该是男人都会喜欢的类型。可是她却太自信的认为时间不会冲淡爱情，她离开振轩独自前往美国，只留下一句话说五年后回来，深信爱情可以在五年后继续，她保持着对待振轩的感情也自信的认为着振轩也会和她一样。然而时间却改变了一切，他们从前光顾的餐厅换了新的厨师，小侄女也已经不认识她，她和振轩彼此之间已经离得太远了。正如三顺对熙珍说的那句话：回忆不过是回忆罢了，回忆不具有任何力量。而她最终也明白了如果可以重新来过的话，她也会选择留下相互安慰共度难关。 我想那些因为出国留学或工作的情侣多数也是因为时间与距离的因素不得不以分手结束。 男主角振轩也为挽回与熙珍的恋情努力过，但他与熙珍在一起的时候却再也找不回从前的点滴，而三顺却不自主的出现在他脑海里，甚至在他与熙珍在一起的时候却突然喊出三顺的名字，而这些却连他自己也未曾意识到。由于车祸致使哥嫂丧命让振轩变得忧郁，而三顺更像是一剂良药却总是能带给他欢乐，让他不再逃避，最后他凭着本能选择了三顺。所以我便不觉得这个男人是在移情别恋。 三顺的台词里有很多时候都能让我从中感悟很深，有时我会为她的一句话反反复复琢磨好久。也正是因为她已近而立之年所以问题也都看得比较透彻。 不管怎么样在电视剧最开始的时候三顺的前男友在分手时对她说的那段话也还是打动了我：我爱过，我爱过脸颊胖乎乎的女孩，爱过想成为最棒的蛋糕师的女孩，爱过为了寻找做蛋糕的材料而找遍整个巴黎的女孩。有很多梦想、有热情，充满活力，身上一直散发甜味的女孩，我爱过，但是...我的爱只能到这里了，现在你问我为什么只能爱到这里，我该怎么回答？真对不起，因为我的爱只能到这里。就像是大话西游里周星驰第一次对紫霞说的的那句，曾经有一份真诚的爱情摆在我面前我没有珍惜，失去时才后悔莫及.......明知道都是谎话可还是想要去听。看过几遍以后我现在已经辨别不出这句话到底有几分是真实了。 这不仅又让我想到《潜伏》中翠平对余则成说的那句话：男人装傻，女人真傻。这句话竟让我觉得赤裸裸的真实。 很多时候男人会把让女人的伤心的事定义为任性或是小题大做，在他们所谓的伤心来看无非就是被女友抓到与别的女人发生奸情才算是伤心。 男人，都喜欢暧昧。或许他们并不觉得有些时候那就是暧昧，可女人却为此伤神甚至认真。这也正是所谓的男女有别之所在。 年龄大了对那些所谓的暧昧也就不会再像年少时那样留恋向往了，而男人反倒还会乐此不疲。不过几年我也会向三顺一样步入而立，也会从中能领略到生活所给予的感悟。 慢慢的体会到人都是会变的，每一年或是发生的某件事都会让我的思想发生变化，让我能从不同的角度去看待事实，只是我还不清楚这样是利还是弊。
5월 28일 懒~~~~~~~~~打开许久未开启的电脑，收听曾经存录的歌曲，熟悉、陌生。
点上一支烟突然想起曾经也是数个这样的深夜，喝上一杯自己喜欢的酒、把灯光调暗、听着音乐、抽着烟直到天色渐亮才肯倒在床上睡觉。
今天只是少了那点酒精还有一份当时的心情，其余一切尚在。突然好想去K歌，把所有喜欢的歌唱个遍。
对面楼上的信号灯还在一闪一闪的亮着，散发着淡红色的光，黑夜里它竟显得如此醒目。 剪短了头发，梳了10年的长发，长及腰间，咔嚓一声就到了耳畔，都说断发如断情，只是我还搞不清楚我断的是哪一种情。 朋友都调侃我说真有勇气，我也搞不清这算是勇气还是冲动。
那天我就想要剪头发，说不清为什么，像着了魔。
镜子里理发师梳齐了我的头发最后一次问：可真剪了啊？我点头说嗯。
后来再看到镜中利落的短发，我竟开心了许多。
突然摆不清自己的位置，搞不清出现在自己应该穿什么类型的服装，是继续保持运动休闲还是应该学的成熟女人，总之每天早上都为穿什么发愁。 物价每年都在飞涨让人全然看不到经济危机的感觉，商店里普普通通的一双凉鞋都要小700块，TMD！值吗！！！
最近总会莫名的烦躁，心事重重的样子，丧失了睡懒觉的功能，总是伴随着狗叫6点多一点就醒了，之后就只能在床上辗转，脑子里想过电影一样历数过往。 烟抽得减减少了，有时一盒烟我能抽上半个月还要多。 豆豆变大了许多，也开始调皮了，懂得察言观色，知道谁会在它犯错误的时候惩罚它、又是谁包庇袒护它。在实践中验证了一句老话：狗仗人势！！！除此之外它也掌握了一点点小技能，听得懂叫它坐下和握手，当然也只是在食物的驱使诱惑下。偶尔还会在不属于它的领域里大小便，带来的后果就是屁股挨打。 小野丽莎 Salade De Fruits
3월 11일 那些抓也抓不住的才是真的多简单 爱情 像就做完的梦 清楚 模糊
多简单 像第一次问你爱不爱 你说 爱 爱 多美丽 回答 它轻轻的掠过 不愿落下 这一些热的烈的情 和苍白的浮冰 多无影 散 散落 那些忽而现 又有时隐而不见的飞 啊… 散落 那些抓不住的 才是真的 多简单 爱情 它轻轻的掠过 不愿落下 这一些热的烈的情 都无影 啊 多透明 散 散落 那些忽而现 又有时隐而不见的飞 啊… 散落 那些忽而亮 转而模糊 隐隐约约飘落 散 散落 那些忽而现 又有时隐而不见的坠 啊… 散落 那些抓也抓不住的才是真的
王菲《我爱你》
2월 21일 很杂无意中查找手机里面的电话却突然看到了手机里还存有着爷爷家的号码，对着屏幕上显示的三个字我愣愣的看了好久。曾经在熟悉不过的称呼，今天在喊出来已经不惧意义了，爷爷走了，在这新一年的开始，虽然都会明白生老病死人之常情可每次回忆起来还是会有说不出的难受，眼泪不自由自主的就流下来，翻看从前的照片竟然都是小时候依偎在爷爷身边的，长大后似乎少有与爷爷的合影。爷爷是抗日老干部，记得小时候还经常给我讲他年轻时的种种经历，说他身上中了子弹没有用麻药就取了出来。可那时我对爷爷所讲的这些完全不感兴趣。现在总是能回忆起小时候住在军分区时，爷爷就站在阳台那里喊我和宁波回家吃饭，爷爷做的菜好吃极了。爷爷走的时候天气很冷，他躺在那里真的就像是睡着了，现实就是这样残忍，人被推进去，门再次打开的时候就只留有一盒白色的粉末。大人们都说，人走了也好就别在这样受罪了。是啊，在最后的两个多月里爷爷一直躺在监控室里靠呼吸机维持生命，高烧不退，最后还做了气管切开，我不忍心去看。在最后一次他有意识的时候，他还拉着我的手不让我走。现在爷爷也已经和奶奶一起入土为安了，而我始终相信人死了以后还会有另一个世界。
我不喜欢那种把情人节看的很重要的人，不管是一个人又或是两个人在2月14这天我都不会感到失落或是激动。即使是一个人在那一天我也可以独自去逛街购物，就算是两个人我也不必非要玫瑰或晚餐。我更喜欢在平常的日子里彼此能够为对方带来小惊喜。而在特殊的日子里做出来的任何举动都让我觉得太刻意太做作。
到底多久才可以忘掉一个人，不去怀念，不再想念。可以出现在一个熟悉的地方不难过，不再掉眼泪，不暗自神伤，可以听到一首歌而若无其事，不会在夜里辗转失眠，要用尽多少方法才能重拾微笑。 12월 23일 白纸渐渐的我对于生活的感悟慢慢减少，很多时候都是突然有了某种能触发的东西，可随之而来的慵懒就很快的冲淡了。
我希望北京能够下场真正意义上的大雪却又不希望寒冷。 爷爷的病情及其不稳定，随时就会有可能。那天夜里突如其来的电话让我对于家人想了很多。我又能想起有一年的元旦，那时我曾告诉自己不能忘记。我可以接受最坏的结果，可我忍受不了的是过程。 小高马上就要换主人了，它身上的病到现在也没给它去治，每次还会咝咝的响，听上去揪心，对它不舍。 今日在90重拾歌两首NO1张学友《烦恼歌》NO2戴娆《纪念日》。前者是于07年一段时间里让我百听不厌的一首，现在拿来与一个叫小傅的共勉。后面那个在FM里听到过，谈不上喜欢，只是留意了里面几句歌词。 坚强与自我原来是成正比的！
我上火了！心火！！！ 戴娆《纪念日》
不要丢失桌上那把信箱的钥匙
因为已经被你丢得剩最后一支 冰箱里面的果实 昨天已过期不要再吃 去年送你那件上衣别让水沾湿 床边纸条是干洗店的电话地址 要常整理卧室 别像这感情不可收拾 我会把今天当作纪念日 我会告诉自己面对现实 我不会试着忘记那段故事 假装自己还是一张白纸 我会把每天当做纪念日 纪念自己曾经多么固执 我不会后悔曾经和你认识 我会感激那个浪漫开始 12월 13일 眼泪MSN突然间就又变了，崭新的版面让人讨厌，不知道可不可以摒弃这里的一切，在别的地方重新开始。我应该算是个念旧的人，而不得已抛弃的一些东西我可不可以做得到！原来，原来没有一件东西可以做到一如既往，物如此，事如此，人亦如此。
每天都会在开心上挑几个看上去感兴趣的投票投一票，把测试当作实际。用那些模棱两可的选择答案来慰藉自己。 和晶突然有了联络，心里说不出的想能见到她，彼此说说这些年遇到的事遇到的人，不知道会有几分的相似，有时拉近彼此的心不需要太多的情感描述。 那些我为之惦念的人啊！眼泪少一点吧~~~~~~~~ 范晓萱《眼泪》
青春若有张不老的脸
但愿她永远不被改变 许多梦想总编织太美 跟着迎接幻灭 爱上你是最快乐的事 却也换来最痛苦的悲 苦涩交错爱的甜美 我怎样都学不会 ha...... oh 眼泪 眼泪都是我的体会 成长的滋味 oh 眼泪 忍住眼泪不让你看见 我在改变 孤单的感觉 你从不曾发现 我笑中还有泪 oh 眼泪 眼泪流过无言的夜 心痛的滋味 oh 眼泪 擦干眼泪忘掉一切 曾有的眷恋 眼泪是苦 眼泪是伤悲 眼泪都是你 眼泪是甜 眼泪是昨天 眼泪不流泪 11월 30일 我也不想这样~~~~~~不知道想说啥，就想换首歌！
王菲《我也不想这样》
忽然间毫无缘故
再多的爱也不满足
想你的眉目想到迷糊
不知不觉让我中毒
忽然间很需要保护 假如世界一瞬间结束 假如你退出 我只是说假如
不是不明白太想看清楚 反而让你的面目变得模糊 越在乎的人越小心安抚 反而连一个吻也留不住 我也不想这么样反反复复 反正最后每个人都孤独 你的甜蜜变成我的痛苦 离开你有没有帮助 我也不想这么样起起伏伏 反正每段关系都是孤独 眼看感情变成一个包袱 都怪我太渴望得到你的保护 10월 30일 去掉~~~~~~~在什么时候会觉得自己浑浑噩噩
开心网里有太多的测试太多的选择，而那些所谓的测试结果又是否真的准确无误。
大QQ突然说：你太挑剔了。几分钟以后文慧又把这句话重复了一遍，那么我到底......
少了几分坚持，缺乏一如既往的耐力。
我真希望生活也可以像答题测试一样，能有一个准确答案，错是错对是对。而批示生活对错的考官又会是谁呢！
10월 6일 欢~~~~乐~~~~~~~谷~~~~~~~ - -|||从欢乐谷建成的那年就一直嚷嚷着要去要去，总是因为天气太热或太冷要么就是节假日人太多一再的推托顺延。今天终于带着3个“老人”一起去了。
猪说：你们可真行，4个人加起来快200岁了，都指着上里面犯心脏病去呢。
也许事情总会是这样，当希望越大时失望必然会比希望大得多。
回来留下的后遗症是：不能看到转圈的物体，看到就条件反射的恶心。不能听到尖叫声（尤其是女的），会不住的左顾右盼。不能站在太高的地方，走路就像踩棉花。
让我想不到的是老妈倒是乐在其中，啥都想玩啥都敢上，拦都拦不住，下来后还乐呵呵的脸不红心不跳的。坐完了雪域金翅我就发誓我啥也不玩了，记得坐上去的时候我还嘱咐老妈，别害怕，害怕就叫出来！我对天发誓我可一声都没吭，绝对的一声没吭！真不是我不想叫，是真叫不出来，吓的
 ！！！我估计我这应该是属于害怕的最高境界了，太牛X了，失声！后来在看到那个叫什么什么神车的我连看的勇气都没了。出来时竟然看到门口还有办年卡的，这地方还带跟逛公园是的天天来的！总之，这一天过的跟孕妇是的总想吐。
休了8天半，真不想再去上了！ 现在闭上眼还会有天旋地转的感觉，不知道过会要怎么睡~~~~~~~~~ 那天去美甲店做了个粉色的指甲，挺喜欢的^o^
开始爱听张靓颖的声音《画心》 9월 30일 没完没了~~~~~~~~~~~似乎习惯了520的味道，多一分显得浓重，少一分则显得缺憾。
小飞飞走了，总会有些事情让人预料不到，总会有些东西让人措手不及。忘记从什么地方看到过一句话：生命中总会有人走进走出……后面的记不清了，现在看来...... 玩感伤！我的眼泪说来就来，控制不住。 空气又变得干燥，嘴唇裂了个口子，舔上去隐隐作痛。突然的降温让我感觉所有人的脸色看起来都显得枯黄龌龊，厌倦自己也讨厌别人。 再热几天吧，我还没过够夏天！
这样的季节不禁让人怀念，禁不住的开始怀念。可那些让人念念不忘的到底是开心的还是难过的。 又开始变的流水，归纳不了自己到底在想些什么，更不确定自己到底做些什么。 早就意识到自己是个深藏不漏的人，而所谓的深藏不漏也就是不泄露自己的情感。我深知这不能算作为一个优点，可即使是缺点的话我却找不到能够应对我的正确答案。我比不过傅莹的义无反顾。我远没有阿园的果断与勇敢，也做不到像她一样的洒脱与乐观，更不能像她一样的敢爱敢恨。我还是我，依旧还是，仍然是那样的几分收敛，优柔寡断。
周杰伦《彩虹》
9월 8일 多些那些~~~~肚子疼~~~~~~~~~~~还能坚持着烧了热水，服了药片2粒，冲了热水袋，现在的感觉很温暖。
等待热水烧开的时间，把留在那里的半支烟点了。
有人确睡的及其沉稳。
浓雾！
五环路上的灯又熄灭了，不知道它究竟在几点。
隔壁小区没有一面窗户发出光亮，哪怕是微弱的。
表达能力上出现了问题，说啥想啥却不能记录啥。
突然发现，太了解或不太了解都不是一件好事。
MD~~~~~~谁现在能先替我疼会
 ~~~~~~~~~~~~在你吻我之前 让我看你的脸 穿过你的眼 直到心田 泪水洗净昨天 用未来时间 看辽阔世界 分享一切 关于爱 无论谁 都期待 美好句点 让我相信 你已准备 to be a better man 在我们拥抱之前 用灵魂感觉 彼此的心扉 自私界线 是否卸下防卫 用真实语言 去承诺明天 勇敢的给 关于爱 无论谁 都期待 美好句点 让我相信 你已准备 to be a better man 过去是一路荆棘的旷野 那些是与非 那些错与对 流著泪的长夜我们发现 爱需要准备 在你吻我之前 让我看你的脸 穿过你的眼 直到心田 泪水洗净昨天 用未来时间 看辽阔世界 分享一切 关于爱 无论谁 都期待 美好句点 让我相信 你已准备 to be a better man 林忆莲《better man》
8월 4일 假想敌有时我会很享受自己喝多了的状态，有点装疯卖傻！
隔壁不知道什么时候开始有人出现，拉开窗帘时吓了一跳，以后再也不敢穿着暴露。 染黑了头发，看上去真不习惯。 一离开头也不转不回来
我离开永远都不再回来
周迅《外面》
7월 30일 太过绝对~~~~~~~~人会害怕知道太多的秘密，所谓的真相。
有些时候会非常怀疑自己，质疑的种类也多种多样。可我总能发现，只要你在身边时，哪怕是在网上遇到你也能带给我力量，也能给我短暂的安慰，也能让我正视自己的长短，也能让我义无反顾固执己见的走下去。原来我更需要的是你。可，你说的，我要怎么遵循？ 我的夏天热你的夏天冷，正如你我对待事物应对的两个极端。我真怕有些东西，有些我们一直深信又或是寻找的会逐渐消逝然后消失。 渐渐的明白了有些自古的老话都不是空穴来风，它们的存在都具有存在的必要，而我们要做的就是慢慢地接受它，从心里去容纳它。还好我还会哭，好在我还会流眼泪，我只是想以此证明我还没有变麻木。有时候会突然觉得自己什么都不怕了，认为自己已经可以足够的坚强，可有时候又不。体会的多了担忧也就多了。我想告诉你，我相信你说的，每个人不开心的经历都会补偿回来，总有开心的时候补偿回来。 做个好人挺重要的。 何以奇《黑白世界》 7월 20일 假装怀念~~~~~~~
不想睡！ 老歌不老《quiet inside》
7월 16일 无题为什么人在开导劝慰别人的时候总是能那么理智，有理有据，甚至面面俱到。
而轮到自己就变的混沌了，就变的不清醒了，甚至是自欺欺人！
随着年龄的增长，以及事态的变化令我们不自觉的开始变的小心翼翼，对待任何事都变得不那么热情，不那么积极，不那么无所顾忌。 唱够了想要唱的歌，看过了Sex and the City的结局，依旧喜欢Carrie。 灵感突然不见了~~~~~~~~~~~~~~~废话也没了~~~~~~~~~~~~~ 效仿大扣扣来首《眼泪》范晓萱 7월 7일 听到想吐为止~~~~~~~~~徐徐回望,曾属于彼此的晚上
红红仍是你,赠我的心中艳阳 如流傻泪,祈望可体恤兼见谅 明晨离别你,路也许孤单得漫长 一瞬间,太多东西要讲 可惜即将在各一方 只好深深把这刻尽凝望 来日纵是千千阙歌 飘于远方我路上 来日纵是千千晚星 亮过今晚月亮 都比不起这宵美丽 亦绝不可使我更欣赏 ah..因你今晚共我唱 临行临别,才顿感哀伤的漂亮 原来全是你,令我的思忆漫长 何年何月,才又可今宵一样 停留凝望里,让眼睛讲彼此立场 当某天,雨点轻敲你窗 当风声吹乱你构想 可否抽空想这张旧模样 来日纵是千千阙歌 飘于远方我路上 来日纵是千千晚星 亮过今晚月亮 都比不起这宵美丽 亦绝不可使我更欣赏 ah..因你今晚共我唱 ah..怎都比不起这宵美丽 亦绝不可使我更欣赏 因今晚的我可共你唱 来日纵是千千阙歌 飘于远方我路上 来日纵是千千晚星 亮过今晚月亮 都比不起这宵美丽 亦绝不可使我更欣赏 ah..因你今晚共我唱 来日纵是千千阙歌 飘于远方我路上 来日纵是千千晚星 亮过今晚月亮 都比不起这宵美丽 都洗不清今晚我所思 因不知哪天再共你唱 陈慧娴《千千阙歌》
7월 5일 啥~~~~~~~~~~~这个没过完的夏天我买了三双黄色鞋子，3件黄色的上衣，突然开始对黄颜色产生痴迷。是因为它要比别的颜色更独特吗？
讨厌闻到别人身上散发的略质香水味，而安娜苏的许愿精灵却并不适合自己。 这个夏天很意外的没有变瘦，是因为天气并不炎热吗还是因为自己的懒惰。 尽管重新染了颜色可头发依旧没能回到黑色。 我就纳闷er了！！！为什么现在就连PSP的卡通壁纸都充斥着色情元素。 今早梦里，我与唯实在众人面前kiss
 雨刷器被猪换的没有原配好用，刷过之后依然模模糊糊。氙灯也瞎了一只，遇到点小坎坷就不亮了。一路战战兢兢的开回来也算是修得圆满。 每天都说早睡觉，可每天都睡不早~~~~~~~~~~~~ 范晓萱《消失》
6월 27일 又是一年"夏天"了~~~~~~~~~~喜欢听到半岛铁盒前奏里女孩轻轻地说：有啊，前面右转的第二排架上就有了。和最后那句嗲嗲的不会。浓郁的台湾腔。
把曾经自己录的歌考进MP3，突然听到自己的声音竟是那么陌生。我只是熟悉了别人的声音哪怕是脚步声，而关于自己的那部分大多时都是陌生的。
想起曾经和猪闷在房间里录歌的场景，炎热的夏季因为担心噪音索性关上了空调和窗户，叮嘱家人不要发出任何声音，然后把一首歌翻来覆去唱个够，直到心满意足了才决定停止。开门出去的时候有种从录音棚出来的感觉。有时我会好奇别人的MP3里面会不会有的和我一样。
抛弃理想要比抛弃现实容易的多。而又是从什么时候开始我背弃了素面朝天…… 突然发现很多的我：饼干、房地产、酒店以及披萨……如果这些都能是我的…… 有些话可以对自己说很多遍却始终只有自己知道，也许有些东西终究要被不为人知的带进坟墓！
dory 说：又是一年“夏天”了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
JAY《半岛铁盒》
：：：MSN又不听话了！！！不给换歌了~~~~~~~~~~~~~~~~
5월 31일 单行道间隔数日再次病倒，为什么曾经这样强悍的人近来变的如此柔弱。连续两天的高烧，总是反反复复的一会退热了一会又开始了。被子和床单被一次一次的汗水弄的潮湿，不敢洗澡不敢洗头发。讨厌所有的食物，想都不能想，靠果汁盯日子。没劲，不能坐的时间太长，只想在床上躺着，站起来的速度要尽量变的缓慢，不然就会头晕目眩，早上上称一称51kg！！！被各种颜色的药片弄的昏昏沉沉，总处于嗜睡状态。对于食物也只想吃酸的凉的，大Q说：看来你是有了！
下午在家偷摸儿抽了根3.5差点把自己呛死。 做女人在某一点上会比较随性，可以靠更换发型来更换心情。虽然我的心情没那麽糟糕，又弄了一个齐刘海儿，又一次证明不适合自己。 难得遇到我么可以带着合适的帽子：富大头~~~~~~~~~~~~
买回来很久了一直放在抽屉里。一个是不怀好意的眼神，一个是害羞的脸红。一看到它们就想笑。 也就为那首不算唱完的歌
我何必无可奈何又暗自激动 我如此寂寞 因为我如此感动 也不过一般热热烈烈的场合 我凭了什么无可奈何 又刁钻地放纵 我如此沉默 因为我如此自由 还要找个天真的时刻 把精雕细琢的成品抛空 还要得意忘形莫名其妙 胡言乱语废话连篇 那样不错 那样不错 笑我吧或窃窃私语 我觉得轻松 笑我吧或窃窃私语 我觉得轻松 woo...... 还要找个天真的时刻 把精雕细琢的成品抛空 还要得意忘形莫名其妙 胡言乱语废话连篇 那样不错 那样不错 张悬《live酒馆300秒》
5월 27일 不醒的四月我终于相信很多东西都会慢慢改变，在不经意的时候。
如果是曾经我会，可现在…… 如果在原来我会，而如今…… 有时我会在一种状态里出不来，不想出来，更不愿出来~~~~~~~~~ 刚刚突然想起被开罚单的那次，之后平静的发动汽车缓缓的行驶，在一个红灯路口眼泪突然流出来，以至于开始时都没有意识到。接着打开CD挑了一首喜欢的歌，关上车窗，就这样一个人开车流着眼泪，不在意被路人看到。那时心里在想些什么？？？似乎现在忘记了。而眼泪也并不是因为大额的罚款而心疼落泪。只是记得很想Dory，当时也许能接到一通电话也好。现在又开始想她，想着能和她在一起说着话入眠，想着和她一起提心吊胆的在家抽烟，想看着她玩游戏而我就坐在旁边，想如果明天就可以和她牵着手去shopping，还会想起她说的话，包括一个微笑。 范玮琪《那些花儿》
5월 15일 5.12生的欲望是无穷的，不忍心看到一张张图片里从废墟中伸出的手。
我期望所有人的心和眼睛都望向一个地方：它叫做汶川。
面对电视里真实的画面，眼泪与将强并存。
这会是怎样的一年啊！！！
westlife《you raise me up》
5월 11일 小队会计~~~~~~~~~~~最近过着神龙见首不见尾或见尾不见首的生活。
我曾经无比羡慕老姐，她总可以感冒发烧，并且一病多日，又是药水又是输液点滴。从而升级成为重点保护对象，吃好的喝好的，躲避家务劳动。而我就像训练有素的运动员一样，一年到头也不带打一个喷嚏的，就算感冒发烧也只要吞下两颗药片睡上一夜，第二天体温就恢复正常了。那时我觉得自己生病确实挺没劲的，一点都不受重视。不知道从什么时候开始，我的抗体似乎改变了，市面上流行一个小感冒我就能加入他们的行列，骄傲成为其中一名病毒携带者，四处散播病原体，令周围人怨声载道，搞的跟林黛玉一样。也许人在生病时就会变的脆弱，突然想在老妈怀里撒撒娇，使劲闻闻她身上的味道，把手伸进她的衣服里摸摸她的皮肤。 最近的梦没啥让我新奇的，60%的概率都梦到该死的账本！总能梦到没对上帐，以至于醒来后搞不清楚究竟是真实还是虚幻！！！这辈子我要再做出纳或会计我就不是人，提心吊胆的日子请赶快结束！ 某日奔波于京津高速上，一辆小福超车技术无比猖狂，还是黄哒，心想不会是大Q同志吧？追啊~~~~~~~~~~~可没半分钟连人家尾灯都看不到了，难道开小福的人都这莫疯癫莫！！！ 一切事物都是有保质期的，有些东西保质期时间略长有些太短。有些需要加温后才会使之存在的时间延长，有些则需要冷却。有些东西会注明失效期，有些会在不经意间就过期腐烂了。我们多数会计较那些过期失效的，我们会自责应该早点发现。即使保质期再长可终究会过期。那麽要用什么方法才可以保持新鲜？是人为的或是外在的？ 我觉得老天爷似乎把夏天给忘了，要莫就是不喜欢它，怎么越来越有秋天的劲头了~~~~~~~~~~~~~~~~~ 王菲《烟》
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